我确信,一个人的幸福、成功与否很大程度上与他掌握自己和他人情绪进而运用社交技巧的能力有关。

——丹尼尔▪戈尔曼《情商》

正如马克思所言:“人的本质并不是单个人所固有的抽象物,在现实意义上,人是一切社会关系的总和。” 人一生中的很多痛苦与烦恼,归根结底都来自人际关系。

生活的质量很大程度上取决于你人际圈的质量,人际交往技能的重要性自然不言而喻。

本文,整理几个小小的模型帮您改善人际关系。

一、如何体贴的赞美她人?——FFC赞美法则

好感始于赞美,不过赞美也是有方法的,如果赞美不当,就会遭遇尴尬的窘境。

举个常见的栗子:

“亲爱的,你真漂亮”
“那还用你说”
“像霜打的茄子”
“嗯?”
“开个玩笑,我的意思是你比我前女友漂亮多了”
“什么?你前女友,你和你前女友是不是有联系?快说”
“……”

栗子中的赞美纯属假大空型,只说出了感受而没有说明事实,比较对象也不恰当,提“前女友”碰雷区。所以胡乱赞美不但得不到对方好感还有可能引来误会。

如何使你的赞美让对方觉得真实可信,同时获得对方的好感?试试使用FFC法则赞美对方:

  • F=Feeling:感受
  • F=Fact:事实
  • C=Compare:对比

赞美对方时,先说出内心的感受,然后陈述带给你奇特感受的客观事实,最后将被赞美人和同类人进行对比,让对方认为就是这样。

举个栗子:

“亲爱的,你今天真的太美了,美的令我神魂颠倒!”(Feeling:感受)
“哪有那么夸张?”

“今天你的穿着好时尚,这个粉色背包和这件白色裙子搭配的刚刚好,把你清新脱俗的气质全部衬托出来了。”(Fact:事实)

“啊,真的么?”

“当然啦,比我同事他们媳妇强了不止一个档次,她们是怎么显老怎么打扮,一个一个都穿成了家庭主妇。”(Compare:对比)

“噗!说的我都不好意思了。”

FFC法则也适用于职场

在职场,不懂赞美员工的领导,会让员工觉得没有人情味,并且错过了一个低投入高产出的激励方法。不会赞美同事的员工,很难与同事建立融洽和谐的人际关系。

1.员工做了一份报表给老板,老板夸赞做的真漂亮!这是老板在表达喜悦的感受。但员工不知道领导说报表哪里漂亮?是样式漂亮?还是内容漂亮?如果领导接着说:“报表逻辑清晰,简单直观,很好有进步。”

员工听后信心十足,报表越做越好了。加上事实的夸奖会让人更信服。

2.上班遇到一位年轻的女同事,赞美对方:你今天真漂亮!对方虽然客气回应,但心里可能会嘀咕:我哪天不漂亮?

如果加一句,今天你的衣服很显瘦,样式很时尚。比我前几天在路上看到其他女生穿的漂亮多了。这样不仅打消了她心中疑惑,还在她心中留下一个好印象。

“人生得一知己足矣”,知己者是欣赏自己懂得自己的人,找到对方真正在意的那个事情,重点表达,真心欣赏你要赞美的人。将FFC法则应用在职场和生活中,可以帮助你建立良好的人际关系。

如果想熟练的运用FFC法则,请先关闭 “缺陷搜索模式”,开启“优势发现模式”。用善意的眼光欣赏每个人身上的闪光点。

当你开始欣赏别人身上优点的时候,你会发现自己的心态也会变得更加积极而不是消极。你的朋友、同事也会因为你的赞美和欣赏而更加愿意和你交往。

二、如何与有情绪的人沟通?——FOSSA情绪沟通模型

大家知道,沟通交流的时候,如果对方产生了情绪,沟通的时候就会变得很困难。而在我们的生活和职场中,这种情形又是无法避免的。

举个栗子:

早上你到公司后发现:项目组的同事刚刚被领导批评了,心情很低落,不管你说什么他都要顶两句,而你今天还必须跟他一起讨论项目;而且你还要跟另一个同事协商推进项目,不幸的是,今天她恰好跟男朋友吵架了,所以情绪也挺糟糕。

另外,由于项目进度稍微慢了点,客户已经很不耐烦了,正开着法拉利准备过来指责你,这不,你还要硬着头皮和他确认项目要求。

现在,你必须在半个小时之内,安抚这三个不同的人的情绪,让他们配合你。而他们每个人脾气都不一样,心情不好的原因也不一样,也就是说每个人都得用不同的方法去哄他们才行!

现在,你会怎么办呢?

如果这时候出现一个人,能够迅速的想出针对三个人的不同沟通方式,并且每一次沟通都有不错的效果——既能帮助平复情绪又能顺利推进工作,还能获得好感——你会不会觉得他就是那个沟通能力特别强的人,觉得他情商一流?

但是很有可能,他其实只是调用了一个思维模型而已——FOSSA情绪沟通模型,并且反复调用了3次。 

F-O-S-S-A模型是专门用于跟有情绪的人使用的沟通模型,它提出,面对有情绪的人,你应该这么跟他说话:

第1个字母F,代表Feeling, 确认感受
第2个字母o,代表Obljective, 确认目标
第3个字母S,代表Situation, 现状如何
第4个字母S,代表 Solution, 解决方法
第5个字母A,代表 Action, 行动共识 

按照这个原则,你就不需要费力地思考如何跟这三个人沟通了,直接套公式就好了。

比如你可以对第一个同事这样说:

1、我明白你现在感觉有些委屈,或者有些郁闷,毕竟这个项目大家都很用心地在做,老板只看结果就批评你,却没有考虑到其它因素,肯定让人心里不舒服的。(F 确认感受)

2、我觉得现在就是想办法一定要把这个项目做好了,让老板闭嘴、没话说,要证明你的工作能力嘛!(O确认目标)

3、现在的情况是,客户正在催着项目进度,我们需要今天就给出项目方案和初步行动规划,这样就可以省去不必要的麻烦。(S 确认现状

4、所以我想,要不先集中精力把这次方案做好了,搞定了这个客户,回头再想办法让老板改变对你的看法,怎么样?(S描述解决方案

5、那下面,我们先讨论一下昨天说的方案成本问题吧,看哪些不必要的环节可以去掉,好吗?(A达成行动共识

这样,在类似的情境中运用这个模型,很快就能想出来合适的话语了。

由于你只是调用了一个熟悉的模型,所以你的应对能力既快且有效,于是在其他人眼里看起来就是:你快速想出了三段有效的沟通策略,真是个天才/情商高/懂得说话的艺术/很有涵养/人际关系大师。

只要你不说,就可以一直假装是个天才、谈话大师等。往往我们无比崇拜某些人际关系高手的时候,高手们可能还心里觉得挺好笑的——我就用一个公式,就被你们这样崇拜,有意思!

三、如何做到与人有效沟通?——乔哈里视窗

这个概念最初由Joseph Luft 和 Harry Ingham提出,故称之为乔哈里视窗,它能帮助我们理解信息沟通的进程。 

乔哈里视窗也被称为:“自我意识的发现—反馈模型”,或“信息交流过程管理工具”。它实际上包含的交流信息有:情感、经验、观点、态度、技能、目的、动机等等。

乔哈里视窗
乔哈里视窗

作为沟通的有效工具,乔哈里视窗有四个象限: 

第一象限:公开区(Open Area)。自己知道,别人也知道的

例如:你的名字、基本情况,共同经历的事情。人与人之间交往的目的就是扩大公开区,实现这一目的的主要做法有提高个人信息的曝光率、主动征求反馈意见。 

第二象限:盲目区(Blind Spot)。自己不知道,别人却知道的盲点

例如:你的处事方式,别人对你的感受。

第三象限:隐藏区(Hidden Area)。自己知道,别人不知道的秘密

例如:你的秘密、希望、心愿,以及你的好恶。 

第四象限:未知区(Unknown Area)。自己和别人都不知道

未知区是尚待挖掘的黑洞,它对其它区域有潜在影响。 人际交流的本质,就是扩大公开区,缩小盲目区和隐藏区,一起探索未知区。人与人开始接触之时,公开区往往较小,因为缺少时间和机会进行信息交流。

因此,从乔哈里视窗的四个象限可以看出来,真正有效的沟通是在公开区里进行的,我们常说开诚布公,所以呢,让沟通更有效,就要尽可能的扩大“自己知道”、“别人也知道”的公开区,去缩减那些隐蔽区、盲目区和未知区,达到更加深入了解彼此的目的。

那我们该怎么做呢?这里有三个方法:

1、请教反馈,主动获取

这第一个方法,要我们先搞定“别人知道”、“自己不知道”的盲目区。请教反馈就是主动寻求对方的解释和说明,了解对方的想法。

2、自我暴露,让别人知道你的秘密、故事很有用

这个方法是搞定“别人不知道”,而“自己知道”的这个隐蔽区。什么叫自我暴露,有人告诉笔者,交朋友最好的方法就是告诉对方你的一个小秘密。你觉得这句话有没有道理呢?

3、共享发现,在主动获取和主动交待之间寻求沟通

这个方法,是在尝试搞定“别人不知道”、“自己也不知道”的未知区。共享发现其实就是结合上面的两点,相当于寻求反馈的同时,主动的自我暴露。

为了获得理想的沟通效果,就要通过提高个人信息曝光率、主动征求反馈意见等手段,不断扩大自己的公开区,增强信息的真实度、透明度。

在沟通的策略上,可以在隐藏区内选择一个能够为沟通双方都容易接受的点来进行交流,这个点被叫做“沟通策略开放点”。 

当双方的交流进行了一段时间,“沟通策略开放点”会慢慢向公开区延伸,从而实现公开区被逐渐放大。需要注意的是,选择“沟通策略开放点”时要避免过于私人的问题,如心理健康、严重的过失等。

根据一般的交往经验法则来说,你应该尽可能扩大公开区,使其成为信息交流的主要窗口。当你开诚布公的时候,对方可能也正在为你打开心扉。

四、如何客观的看待人际关系?

ABC情绪理论

ABC情绪理论
ABC情绪理论

A—是引发你情绪的事件
B—是你的信念或你对事情的诠释
C—就是结果,即你的负面情绪。

通常,当人们不喜欢C的时候,都会去找A的茬儿,尤其是与创造A有关的人。所以我们每天疲于奔命,一直在处理、阻止、缓和、沟通、协调A以及与A相关的人、事、物。

可是我们不知道,B是你唯一可以完全掌控和改变的因素,而且引发C的不是A,而是B。我们知道人与人的思维是很不同的,面对同样一件事,各人理解也会千差万别。为什么?就是对事情的诠释角度不同罢了。

举个栗子:

对于许多刚入职场的新人,难免会犯一些基础性错误被领导批评指正,有人就很郁闷:完了,刚上班几天就犯这么低级的错误,肯定给领导和同事留下很差的印象,以后不会再有人相信我了,于是在工作中谨小慎微,不敢大胆尝试。

然而,有些人可能会感到高兴:多亏了这次错误,让我以后少走很多弯路,领导亲自指正说明了他对我的重视,我后面一定要好好干,于是在工作中虚心请教,不断进步。

由此可见,不同信念B对同一事件A的解读引发的结果C天差地别。

认知改变了,情绪改变了,结果也改变了。

与其去改变外在的人、事、物,不如改变我们自己的内心来得省事省力。而你会发现,当你转变了内心的状态之后,对外界的看法也会随之转变,这就是所谓的“境由心生”吧!

总结:人是一切社会关系的总和,每个人都处在不同的人际关系网络中,透过网络交换着爱,能量,情感以及价值,提升人际关系的能力对我们的幸福太重要了,我认为认知能力与情绪智慧是个人成功的两大基石,或许,后者更为重要。

良好的情绪智慧系统,也就是情商对我们事业的发展关系重大。

本文介绍的几个实用的模型可以直接运用于日常,接下来我还会对情商模型进行系统性解析,识别其要素,探索结构并总结方法,希望能让我们都能轻松学会更多提高情商的知识和技巧。

芒格学院
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愿你在探索智慧的路上走得更远~

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